Si siempre insiste en que sea la otra persona, fracasa.

Para ser sostenido, nutrido y tratado de manera normal todos los días. Que no me llamen la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya soy DOLOROSAMENTE consciente de ello). Que no me traten de manera diferente a lo que normalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo exactamente lo que haría normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome en la cama. Sigue acurrucándome en el sofá. Incluso cuando no respondo. Incluso cuando no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Comprenda que cualquier problema o cuestión que mencione mientras estoy en este estado se reconoce a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Entonces, cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, trate de recordar que son principalmente los que hablan las gafas de caca. Sepa que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que deseo. Intente encontrar el resultado positivo al que estoy apuntando, pero no encuentro las palabras. Entiendo lo inmenso que es todo esto. Entiendo que puede parecer que “no seas humano y posea reacciones”. Solo me imagino lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. Por favor, no lo atenúes cuando esté en ese lugar. La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión.

Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces siento que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional en nuestra relación, pero tengo que lograrlo solo. A veces he tenido ganas de gritar: “¿Pero qué hay de mí? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ? ” Pero la verdad es que no tengo que hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esa creencia fue profundamente liberador. Pero sí requiere que DEJE que mi relación sea un apoyo para mí. Todavía recibo apoyo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Esto será un poco radical, sí, y tal vez no sea lo que todas las personas aconsejan dadas las circunstancias, pero nos ha funcionado mucho mejor que yo tratando de contenerlo todo. Porque va en ambos sentidos, si quiero que Reece hable. y pedir apoyo cuando él está luchando, tengo que estar dispuesto a hacer lo mismo. Y así como necesito descubrir mis límites y compartir cuando no puedo funcionar como apoyo que él necesita, debo respetar que él también tenga sus límites.Más sobre el autor Pero cerrar y decidir que él no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado en nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que realmente quieren que el otro sepa en los tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí mostrarlo o expresarlo, realmente me gustas y te aprecio.

Sé que esto es un desafío para ti. Por favor tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Y, por favor, no olvides lo increíble que soy la mayoría de las veces 😉 Jodie: Que te amo. Y estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Ten paciencia conmigo mientras esto saca a la superficie la mayoría de mis viejas heridas, inseguridades y neurosis. Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. No voy a ninguna parte. (OK, eso fueron tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero ofrece me enseñó un aprecio más profundo por mí y mi vida. Asumo la responsabilidad de lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis ideas de regalos y fortalezas, mientras perdono mis “debilidades”. He descubierto precisamente lo mal que me he tratado a mí mismo en el pasado (y por “mal”, me refiero a “jodidamente atroz”).

Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro de mi propia mente. La intensa condena y cómo me humillo constantemente. Reconocer esto me ha permitido crear un cambio real y positivo. Me he vuelto muy hábil para aprender a amarme realmente a mí mismo: a ser amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. No desde el punto de vista de ser duro conmigo mismo, sino más bien “vale la pena luchar por mí”. Finalmente, mi experiencia de depresión no se parece en nada a lo que fue antes. Hubo períodos significativos de mi vida en los que fue una constante, desde un suicidio en toda regla, hasta al menos ser un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos, una de nuestras muchas prácticas para simplemente ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para “arreglar mi mierda”.

Comprometerse profundamente con más de 20 años de una variedad alucinante de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Tomar en serio vivir una vida de la que esté orgulloso. Todavía hay altibajos cotidianos, pero realmente diré “Amo quien soy”. Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Detectarme a mí mismo cuando caigo en patrones de tratar de arreglar o resolver problemas, y simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado a dar amor de la forma en que me gustaría recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios. Y eso es algo increíblemente asombroso y que te expande el corazón. Hola, somos Jodie Reece.

Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar en una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Tuve mi primer “despertar espiritual” alrededor de los 16 años. Fue una potente combinación de mis primeras experiencias sexuales y experimentar con “plantas medicinales”. (Excepto que en ese entonces, simplemente las llamábamos “drogas psicodélicas”). Comencé a meditar, hacer yoga y estudiar Tantra. Y (mostrando mi “recuerdo una vez que no teníamos la era de la World Wide Web” aquí), leer todos los libros en la sección “100” en la biblioteca local: Psicología. Metafísica. Espiritualidad.

Filosofía. Chamanismo. Astrología. Taoísmo. Tarot Magia del caos. Numerología. #todas las cosas Imagine una sección oculta, oscura, polvorienta y cubierta de telarañas, en la trastienda de una librería anterior al milenio. Ahí es donde me encontrarías.

Llenando mi insaciable sed de conocimiento espiritual. Este era un mundo de posibilidades completamente nuevo. Especialmente después de una educación suburbana de clase media bastante promedio. No tenía ganas de “aprender”. Mucho no en el sentido habitual. Fue más un “recuerdo”, un despertar de la sabiduría que ya existía dentro de mí. La espiritualidad de la Nueva Era se convirtió en mi principal tema.

Entidades canalizadas, regresión a vidas pasadas, chakras, cristales, pleyadianos e inteligencias alienígenas. Tu dilo. Yo era el tipo espiritual por excelencia. Y luego … Cuando tenía poco más de treinta, sucedió algo drástico. Abandoné el mundo que había conocido viviendo en la costa este de Australia y me mudé a Alice Springs. El desierto de Australia Central. (Para todos los que no estén familiarizados con la geografía australiana, Alice Springs está casi en el centro de Australia. También está a cientos de kilómetros de la ciudad más cercana. Es el fin del mundo más probable que puedas encontrar en este país) el hecho sobre el desierto es que tiene esta forma única de desnudarte hasta los huesos: cada falsedad, cada distracción.

Cada pequeña pieza que no es realmente USTED, es destruida. Es brutal, crudo y sorprendente. Hay una razón por la que lo llaman The Heartland: te lleva de nuevo al centro. Atardeceres apocalípticos desde la cima del monte. Gillen. Alice Springs, 2009. A través de ese proceso, el despojo de todo lo que pensaba que era, me encontré a mí mismo.

Y encontré el sentido de espiritualidad más profundo y profundo que jamás había experimentado. Excepto que no se parecía en NADA a lo que yo pensaba. Todo fue tan estúpidamente simple: RESPIRA. Esté en su sistema. Sienta TODAS las sensaciones. CONFIAR EN TI MISMO. Y sé un maldito humano. Poco a poco me di cuenta de que la mayor parte de lo que pensaba que era espiritualidad, en realidad era una distracción. Solo ruido en mi cabeza. No necesitaba cristales, canalizaciones ni leyes de atracción. No necesitaba preocuparme por “evolucionar” o convertirme en un “ser iluminado y ascendido”. O cualquiera de las muletas psuedo-espirituales en las que había confiado.

Todo fue masturbación mental. Porque la “espiritualidad” se había convertido en una prisión mental más nueva y brillante. Más convincente que la prisión mental de “ir a la escuela y conseguir un trabajo de 9 a 5” de la que había escapado. Pero una prisión mental, no obstante. Uno que me mantuvo desconectado de MÍ. Además, la experiencia directa de MI verdad. También fue una gran trampa para el ego: pude construir una falsa jerarquía de “iluminación”. Luego pude juzgar a otros por dónde los coloqué en ese espectro. Pero eso me había mantenido encerrado en aislamiento. (Oh, la ironía, por ahora la conexión se está convirtiendo en el núcleo de quién soy).

Ahora, mi espiritualidad no se parece a la de la mayoría de las personas: “Alcanzar la iluminación” ya no está en la parte superior de mi lista de “cosas por hacer”. Ya no está en la lista. La búsqueda de la iluminación se trataba de escapar del doloroso lío de ser un ser humano en Starship Earth. Simplificando la espiritualidad Así que ahora lo más espiritual que haré es simplemente ser un ser humano perfectamente falible. Sea lo que sea que parezca. Las experiencias “más profundas”, más “profundas” que tengo no son las de estar sentado en las cimas de las montañas con cristales limpiando mis chakras.

Se encuentran abrazando mi humanidad, además de la humanidad de los demás. Relativo. Experimentar la conexión. Intimidad. Además, la magia creada cuando dos conciencias con trajes de carbono chocan entre sí. Así que ese es mi enfoque estos días: mantenerme conectado con la facilidad de mi verdad. Nutrir la relación con uno mismo y la relación con los demás. Menos el ruido, la distracción y la masturbación mental. Y apoyando a otros para que hagan lo mismo. Así nació Practical Intimacy. Es curioso que, a pesar de mis objeciones juveniles al capitalismo occidental, comenzar un negocio fue una de mis actividades espirituales más valiosas. (como muchas personas espirituales, estaba ejecutando una historia bastante convincente de ‘el dinero es la raíz de todo mal’) Pero 5 años después, haciendo lo que se siente como ‘la razón por la que estoy aquí’, me ha abierto de maneras que nunca esperado. No se trata de “llamas gemelas” o de manifestar a tu pareja “perfecta” … o de crear relaciones mágicas de unicornio en las que nunca discutes. Nos hemos referido a métodos prácticos y viables para navegar por las complejidades de las relaciones humanas.

Creando conexiones más profundas, intimidad más satisfactoria y relaciones totalmente asombrosas. Porque ahí es donde está. Después de tanto buscar y vagar por el desierto … es lo que REALMENTE me ha traído un hogar para MÍ. Y es toda la espiritualidad que necesita este hippie reformado de la nueva era. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Haga clic aquí para solicitar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir cómo puedo brindarle el mejor apoyo. Probablemente no sea algo que admitirías fácilmente. En mis relaciones pasadas, seguro que no.

Nunca hubiera salido y dicho “Soy más evolucionado que tú”. Pero si soy honesto conmigo mismo, definitivamente estaba ahí: “Si tan solo ___ [insertaran mi solución experta a lo que yo pensaba que era su problema]” “ENTONCES nuestra relación es mejor” Es el tipo de pensamiento que causó la desaparición de más de una relación. Y es el tipo de mentalidad que es común entre las personas que han realizado algún trabajo de desarrollo personal: tienes algunos avances y ganas un poco de autoconciencia. Desarrolla una cierta comprensión de la psicología, además de los factores más profundos que causan el conflicto. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciéndole soluciones a sus problemas. Seguro, puede que tenga razón sobre algunas de esas percepciones. Y sí, al igual que todos nosotros, probablemente HAY un montón de cosas en las que necesitan trabajar. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes más’ … O si en secreto piensas que estás más evolucionado que tu pareja, … PIENSA OTRA VEZ Esta mentalidad insidiosa te impedirá absolutamente tener una relación sana y próspera.

Y perpetúa el conflicto del que crees que eres mejor. Porque enfocarse en lo que crees que es su problema, es un punto ciego MASIVO para muchas personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está sucediendo aquí es la espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto ‘trabajo’ que no es posible que mis ‘cosas’ contribuyan a esta situación”. Nunca encontrará una solución mientras se culpe a alguien por el problema. Simplemente no funciona así. Debido a que la relación de los abogados de divorcio de atlanta entra en conflicto, desafío o desacuerdo, siempre hay dos personas que lo crean. Por tanto, la pregunta es: ¿y tú? ¿Dónde estás en esto? ¿Qué necesitas reconocer y tener?

Cuando quitas el foco de ellos y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No se equivoque, habrá ALGO. Además, cuanto más imagines que son ellos, más tendrás que mirarte a ti mismo. Totalmente garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo ser dueño de nuestra mierda: ¿y si no te gusta lo que ves? ¿Y qué deberías elegir frente a ti mismo, poseer lo que es tuyo, además de que TODAVÍA no pueden conocerte? Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de ponerte ciegamente a ti mismo y a tu corazón en juego. Es posible nunca saber realmente si estarán allí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Alguien tiene que dejar las armas y quitarse la armadura.

Alguien tiene que estar dispuesto a afrontar la incómoda verdad sobre sí mismo. Si siempre insiste en que sea la otra persona, fracasa. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y seamos lo mejor de nosotros mismos. Incluso cuando tu pareja no lo haga. ESPECIALMENTE cuando su pareja no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite el espacio para lograr exactamente lo mismo. Porque nadie evoluciona siendo o si se le hace sentir que está equivocado. No puedes avergonzar a tu pareja por ser una mejor persona.

Puedes intentarlo, pero solo terminarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que tienes que soltar a tu pareja para crecer. Porque es la constante confrontación contigo mismo lo que hace evolucionar tu relación, y exactamente lo que eventualmente causará la conexión más profunda entre ustedes. Este es exactamente el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear en nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real rara vez lo es. Si sabes que necesitas ayuda para ver tus puntos ciegos y despegarte … Si sabes que necesitas apoyo para intensificar y crear una relación que ROCKS, te respaldamos. Para obtener más información sobre Rockstar Relationship y cómo podría ayudarlo, haga clic aquí para programar un tiempo para charlar. Si cree que ha evolucionado más que su pareja, es hora de empezar a desarrollar su relación. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Haga clic aquí para solicitar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir cómo puedo brindarle el mejor apoyo. Regañar a tu pareja apesta. Pero también lo hace administrar la casa y tener que lograr todo usted mismo.

A pesar de lo lejos que hemos llegado con la igualdad de género, las mujeres todavía pasan más tiempo haciendo las tareas del hogar que sus compañeros masculinos. Sí, incluso cuando ambos trabajan a tiempo completo. Como ha dejado muy claro este popular artículo de Gemma Hartley, no se trata solo de las tareas del hogar. También es el peso de la carga emocional y mental que llevan las mujeres. Esta mierda necesita cambiar. Y en caso de que él no esté de acuerdo, los estudios también muestran que las parejas que comparten la responsabilidad de administrar el hogar son más felices, más satisfechas y tienen una vida sexual más regular y satisfactoria. Hay muchos artículos de opinión y llamados a la acción sobre la desigualdad de género en la gestión del hogar, pero pocos consejos prácticos sobre cómo superarla. Hasta ahora.

Si está cansado de hacerlo todo usted mismo, aquí está su guía paso a paso para reequilibrar la carga y hacer funcionar el hogar juntos. Fase de gestión del hogar n. ° 1 Esbozarlo Ejecutando el paso n. ° 1 del hogar: descarga de cerebros Escriba todas las responsabilidades, trabajos, recados y quehaceres relacionados con la tarea doméstica, asegurándose de que se tenga en cuenta la carga mental y emocional. simplemente escriba cosas como preparar la cena o hacer las compras; incluya trabajos de administración como la planificación de comidas, el mantenimiento de la lista de compras y la organización de regalos de cumpleaños. Luego, lleve la lista a su socio y pídale que agregue cualquier cosa que haya pasado por alto. Dígale que se siente abrumado con todo el funcionamiento de la casa y que desea redistribuir la carga de trabajo para que ambos estén contentos con él. #protip: Ejecución de la lista de verificación del hogar Ahorre algo de tiempo y descargue nuestra lista de verificación del hogar ya preparada. Consígala ahora ejecutando el paso del hogar # 2: El status quo Revisen la lista juntos y escriban quién se ocupa actualmente de qué. Ponga un nombre al lado de cada responsabilidad, por supuesto que es compartida, calcula aproximadamente el porcentaje de división. Esto le da la oportunidad de explicar por qué se siente abrumado. Además proporciona poder reconocerse y reconocer lo que ya está haciendo. Si no siente la necesidad de explicar POR QUÉ desea redistribuir la carga, o si ya se siente reconocido en su lucha, no dude en omitir este paso. ejecutando el paso # 3 del hogar: Redistribución Es hora de cambiar las cosas. Empiece por revisar y buscar las responsabilidades que sea posible delegar en otra persona, subcontratar o deshacerse por completo. Sea creativo aquí y observe cómo disminuye su carga de trabajo. Luego tome una hoja de papel cada uno.

Esta será su nueva selección de responsabilidades. Empiece por escribir las responsabilidades de las que quiere hablar en cada una de sus listas y, cuando sea necesario, una división porcentual. Luego revise y elija las responsabilidades que disfruta o que le resultan fáciles, tachándolas de la lista principal y anotándolas en su propia lista personal. Consulte con la distribución hasta la fecha y vea si ambos creen que es justo. Si no es así, analice los métodos para equilibrarlo. Luego, se quedará con una selección de las tareas más pesadas o menos agradables.

Aquí es cuando comienzas a negociar. Elabore una división justa con la que ambos estén contentos y manténgase abierto a compartir algunos de estos también. Encontrar el equilibrio significará considerar la situación particular de su relación. Si uno de ustedes trabaja a tiempo completo y el otro no, querrá tenerlo en cuenta. Pero aún así debe asegurarse de que la carga emocional y mental no recaiga sobre una sola persona. Eso requiere reconocer todo el peso de las responsabilidades particulares, además del tiempo y la energía involucrados. #protip: Acepte el conflicto constructivo No tenga miedo de decir lo que está pensando. Está bien no estar de acuerdo y ver las cosas de manera diferente. Esto no significa ser una perra al respecto o aplastar completamente a tu pareja. Asegúrese de utilizar métodos saludables, respetuosos y productivos para comunicarse. Lo que incluye lidiar con sus emociones y comunicarse con sencillez.

¿Necesitas ayuda con eso? Haga clic a continuación para tener acceso gratuito a nuestra capacitación en comunicación Conflict to Connection. Compruébelo Si no cree que algo sea justo, dígalo. Si cree que su pareja sobreestima o subestima una responsabilidad en particular, dígalo. Morderse la lengua o tratar de evitar el desacuerdo no lo ayudará a crear el cambio que está buscando y solo hará que el resentimiento se agrave. Y esa mierda es tóxica para tu relación. Estaciones de acción de la fase n. ° 2 de administración del hogar Ahora está listo para la acción. Pero seamos honestos, no todo será fácil. A continuación, le indicamos cómo hacer que el cambio se mantenga: ejecutando el paso 4 del hogar: manténgase en su carril Deje de tomar mucho más que su parte de la carga.

Seriamente.